Sábado, 19 de Maio de 2007

.G

Pois é parece que vou preencher o vazio que tenho dentro de mim, não, não encontrei Jesus, esse foi a outra, eu finalmente vou fazer o que sempre gostei, vou abrir o meu próprio consultório, sim, todo o processo está em fase de conclusão, vou passar a ser o Sr.Dr.Engº Rolandowsky Rasgakús, eu explico, finalmente o ISEP vai ver-se livre de mim, já dei entrada com o meu pedido de equivalências na UNI (Universidade Independente), e penso que nos próximos 2 a 3 fins de semana fico com o curso de Engenharia Mecânica concluído, entretanto estou já inscrito no curso de Ginecologia, especialização em “.G”, isso mesmo, hoje de manhã já fiz as 3 primeiras cadeiras, à tarde por e-mail fiz mais cinco e dentro de um mês estarei formado em Engª Mecânica e Ginecologia, não é para todos, é para quem pode, a minha tese de mestrado também está já em grande fase de evolução, e consiste em explicar onde se encontram o “.#”, o “.*” e o “.R” (este ponto foi descoberto por mim e pode ser encontrado, introduzindo o meu dedo sem unha pela porta das traseiras, o R vem precisamente em homenagem ao grande descobridor Dr.Engº Rasgakús (euzinho)). Em Julho será inaugurado o meu consultório, e perguntam vocês, “que espécie de consultório é esse?”, e perguntam muito bem, o meu consultório vai servir para as mulheres do nosso país, e não só, ficarem a saber se têm o dito “.G” e as que têm passarão a ter consigo um molde formato 3D onde será reproduzido todo o seu interior vaginal com a localização específica do “.G”, “para que serve isto perguntam, vocês?” eu volto a explicar (sou Dr.Engº, e os Dr.Engºs sabem tudo) ora, isto serve precisamente para quando a mulher encontra um novo parceiro, empresta-lhe a sua caixa mágica, o mocinho pratica lá o tempo necessário (é como jogar PSP) para saber efectivamente onde esta o “.G” e sempre que o encontrar será ouvido um sinal sonoro (do gritinho delas, uikabomissoissoaiaaahhhhh, para o efeito será feito um casting (eheheh, também tenho) para a escolha da voz mais adequada), a partir dai o prazer é garantido, ora a pergunta que fica no ar é: “novo parceiro? e as que já têm parceiro?”, bem para estes casos, ou eles já o encontraram, ou então se não o fizeram, troquem de parceiro, ou ainda caso na vossa consulta se confirme que não têm mesmo o “.G” nesse caso dediquem-se à procura do “.#” , “.*” ou do famosíssimo “.R” (a minha verdadeira especialidade). Os moldes serão todos realizados em materiais da última geração, tudo à base de polímeros.
Para os mais cépticos que pensam que o “.G” não existe, eu esclareço, isso pode ser falta de habilidade vossa, ele existe mesmo, agora é certo que é preciso ter dedos e eu tenho dois magníficos, verdadeiramente especializados em o encontrar, é preciso também a mulher colaborar e exprimir o que sente dizendo, uikabomissoissoaiaaahhhhh, algumas nem precisam pois o jacto que saí é de tal ordem que é impossível duvidar, embora nestes casos possa sempre existir a possibilidade de já se encontrarem grávidas e o puto andar lá dentro com uma bisnaga de Carnaval, mas estes casos são muito raros no nosso país.
Mais especialidades do Dr.Engº Rasgakús  Cunnilingus Myrmecophaga tridactyla  
Nota: não pretendo de forma alguma ferir pessoas ou instituições, apenas escrevo isto para rir, ou então não.  
música: Dance of Death - Iron Maiden
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publicado por Rolandowsky Rasgakus às 18:07

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Quarta-feira, 28 de Março de 2007

Rolandowsky Rasgakús a Presidente

Bom, cá estou eu de novo e desta vez com uma grande novidade, ou seja, venho informar os meus estimados amigos e amiga (diz-se a tua amiga, mas também é minha amiga, e pelos vistos é a única que lê isto) que depois de inúmeras insistências decidi aceder e tornar pública a minha pré-candidatura à presidência da República Portuguesa, (o Prof. Cavaco Silva que se cuide pois o silêncio dele não agrada a ninguém), alguns de vocês que não me conhecem já estão a fazer contas de cabeça e a pensar como é possível um maníaco-depressivo querer ser presidente da República, mas eu faço isto porque o país precisa de mim (já pareço o Paulinho das feiras), passo então a fundamentar o que eu estou a dizer para que vocês fiquem todos elucidados, enquanto o país está mergulhado neste cinzento escuro e todas as famílias passam o mês a apertar o cinto (mesmo depois deste já estar no ultimo orifício) ninguém (só mesmo um intelectual como eu vê isto, Sartre à minha beira é peixe miúdo) percebe que o grande erro das democracias modernas é o facto de os casamentos serem monogâmicos, se vocês estiverem atentos, já devem ter reparado que existem cada vez mais mulheres do que homens, e que até nestes existem muitos já querer ser como elas, só para vos dar um exemplo na noite que nasceu a minha filha nascerem no mesmo hospital 13 meninas e 1 (um) menino, ora por este andar daqui a duas décadas e segundo estudos da Universidade Independente (querem fonte mais fidedigna?) a população portuguesa será 80% do sexo feminino, 14% do sexo masculino e 6% não é carne nem é peixe, como podem ver o tipo de casamentos no país tem de mudar e isto é desde já a minha primeira promessa eleitoral, promessa essa que será cumprida sendo eu o primeiro a dar o exemplo, portanto se estiverem interessadas em ser uma das futuras primeiras damas deste pais toca desde já a tentar conquistar-me (sou fácil, a sério) passaremos então a ser um país onde cada homem pode casar com 6 (seis) mulheres e com isto estarão resolvidos muitos dos problemas do país. Sei que uns estão curiosos em saber quais serão os benefícios para o país, enquanto outros afim de legalizarem a sua actual situação, estarão já a tentar derrubar o Prof. Cavaco Silva para que as eleições se realizem o mais rapidamente possível. Posto isto passo então a explicar de forma sintética alguns dos grandes benefícios (acreditem, pela primeira vez teremos a Europa a seguir as nossas politicas, em vez da habitual cópia que fazemos dos exemplos europeus). Um dos grandes beneficiados desta alteração à constituição, é a construção civil, como as famílias serão mais numerosas teremos necessidade de renovar todo o nosso estilo de habitação passando a existir somente grandes vivendas dando origem a mulheres mais satisfeitas (todas desejam ter uma vivenda), deixam também de existir os atentados arquitectónicos de grandes prédios a encobrir o sol, além de que isto vai fazer rolar muito dinheiro e por em funcionamento os muitos e habituais lobbys. Outros dos beneficiados serão os nossos patrões pois nós com tantas mulheres nunca andaremos ansiosos pelo facto de os trazermos cheios, pois a alguma há-de não doer a cabeça de cada vez que os pretendermos esvaziar, assim estando nós mais calmos e tranquilos, aumentaremos a produtividade deste pais. Mais benefícios terão as nossas esposas pois passam a repartir as tarefas do lar, cansando-se menos, passam a ter em casa alguém que as compreenda quando estas falam mal dos maridos, passam também a ter alguém igual a elas para ir as compras, sem termos de andar ao lado delas a fazer sorrisinhos estúpidos e a dizer que sim, que aquele vestido lhe fica a matar, só para sairmos dali o mais rápido possível, passam também a não ter de esconder as orientações sexuais, passando assim a deixar de existir lésbicas não assumidas pois em casa com tanto corredor para limpar não vão faltar corredores passados a pano. Outro grande beneficio será o abaixamento de impostos, pois como as famílias serão mais numerosas a taxa de IRS baixará infalivelmente. Mais um benefício, este está relacionado com a imigração, tenho a pretensão de legalizar todas as mulheres que queiram vir para o nosso país, desde que tenham corpinho dentro das medidas standard, isto vai dar origem a uma nova linha de Portugueses cada vez mais belos devido às mais valias que serão adquiridas, tais como o desaparecimento dos habituais cus descaídos (daqueles que parece que os pais lhes batiam tanto quando elas eram crianças que aquilo passou a estar tudo assapado) e passando a existir bundinhas portuguesas, as cores dos olhos também vão mudar passando a existir cada vez mais olhos claros devido a importação das mulheres de leste. Penso que já deixei aqui alguns pontos de referência e que fundamentam muito bem esta minha candidatura. Espero poder contar com vocês todos na habitual recolha de assinaturas necessária para a minha candidatura. Posteriormente informarei aqui o número da conta onde vocês devem fazer os habituais apoios financeiros à minha candidatura, em troca dos ainda mais habituais favorecimentos políticos.       

música: ...and justice for all- Metallica 1988
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publicado por Rolandowsky Rasgakus às 21:07

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Sábado, 17 de Março de 2007

Cunnilingus Myrmecophaga tridactyla

Hoje na rua fui abordado por uma senhora que me reconheceu daqui do meu blog e fez questão de me dizer que achava o nome Rolandowsky Rasgakús muito machista, um desrespeito para as senhoras e até ofensivo, eu vou aproveitar este incidente para esclarecer a senhora em questão e a vocês todos que de facto eu escolhi o nome assim por achar que dá um ar de macho viril e bem abonado, o que para o mundo dos homens é muito importante, dá estatuto, diria até respeito dos outros para connosco, mas a verdade é que eu também gosto muito de "passar um corredor a pano" , sim gosto de lamber umas ratas suculentas e estaladiças (estaladiças? perguntam vocês) sim estaladiças, ou vocês não sabem que o clítoris mede cerca de 12 cm, ou pensavam que era só aquela bolinha rosada, (embora deva dizer que existem uns de um tamanho tão grande que lamber aquilo deveria chamar-se broche em vez de minete), o estaladiço vem do som das palmadas que devem ser dadas nas nádegas enquanto  trabalhamos pois isto faz com que ele vibre o que origina um prazer maior para a mulher, só que não ficava muito bem o nome Rolandowsky Lambbekuonnas, o que diriam os meus amigos quando me vissem, "olha, lá vem o lambe-cricas" isto era ofensivo para mim e ninguém iria querer falar comigo com medo que em vez de um perdigoto, saísse da minha boca um pintelho. Posto isto eu vou ainda informar que já patenteei a técnica do Cunnilingus Myrmecophaga tridactyla (em português lê-se minete à papa-formigas) que é uma técnica que consiste na estimulação do ponto G com a língua, isto é extremamente difícil, eu sou o único homem do Mundo, talvez até da Europa, quem sabe até mesmo de Portugal a desenvolver esta técnica, para o efeito, treino à já  5 anos todos os dias cerca de uma hora, são treinos muito violentos, tem uma parte de ioga, cerca de 15 minutos, depois tenho os alongamentos que consiste em pendurar pesos (5,10, 15 e 20Kg) na língua para esta alongar, tem também o levantamento de pesos com a língua para fortalecer os músculos e por ultimo tenho um equipamento que são vários tubos de vários diâmetros 14,12,10 mm onde eu vou enfiando a língua até conseguir tocar num orifício que está a cerca de 10cm que é a distancia aproximada que se presume encontrar-se o dito G. Para acabar gostava de dizer que eu adoro as mulheres, que não posso viver sem elas, acho mesmo que o mundo só vai tomar a direcção certa quando elas tomarem o poder, pois são mais doces, mais sensíveis, mais belas, tem muito mais tacto, bom agora que já vos levantei o ego, baixem lá a tanguinha e vamos lá...

música: Gnaahh-Joe Satriani-Is there love in space?
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publicado por Rolandowsky Rasgakus às 18:23

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