Amor I O marido pergunta à mulher: - Vamos tentar uma posição diferente esta noite? A mulher respondeu: Boa ideia, tu lavas a loiça e eu sento-me no sofá...
Amor II Sabes querido, quando falas, faz-me lembrar o mar... Ena, amor. Não sabia que te impressiono tanto. Não é que me impressiones. Enjoas-me.
Amor III Querida, vamos ter que começar a economizar. Tudo bem... Mas como? Aprende a cozinhar e manda a empregada embora. Está bem... Então aprende a fazer amor e podes dispensar o motorista.
Amor IV Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta: Adão, amas-me? E o Adão, resmungando: E tenho outra escolha?
Amor V
O homem pergunta à mulher: Querida, quando eu morrer, vais chorar muito? Claro, querido. Sabes que eu choro por tudo e por nada.
Amor VI Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta: Querida, diz-me: Eu fui o primeiro homem da tua vida? Ela olha para o marido e responde: Pode ser... A tua cara não me é estranha...
Amor VII Um casal vinha por uma estrada do interior sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico: Parentes teus? Sim - respondeu ela - cunhados e sogra.
1) Cá está ele, o meu bilhete para o Festival Super Bock Super Rock precisamente para o dia em que tocam os Quatro Cavaleiros do Apocalipse. Aproveitei e como também estou mais magrinho, comprei uma t-shirt nova (M), esta é alusiva ao "...and justice for all", álbum que está quase a fazer 20 anos (foi lançado em 25/08/1988), onde esta incluído o grande "ONE" e deixo aqui o vídeo que dá nome ao álbum.
2) Para Rir
Uma esposa descontente com o seu carro diz ao seu marido:
”Amor, no dia de S. Valentim surpreende-me e oferece-me algo que acelere de 0 a 100 em 4 segundos, e a ser possível de cor azul”.
No dia de S. Valentim, como todos os anos, o marido satisfaz os desejos da sua querida esposa.
E oferece-lhe, isto:
3) E por fim, venho por este meio pedir desculpas ao meu melhor amigo, pelo que lhe fiz hoje, desculpa sou mesmo burro, grrrrrrrr
Curiosidade: Sabiam que estes índios metem um dente de alho no rabinho para ter um efeito catalisador dos gases, pois é, o alho é bom para tudo. Um gajo está sempre a aprender. Fica aqui uma música a condizer:
Born to be wild
É claro que esta versão dos Slayer é bem melhor que a original.
Continuam a insistir que o nome Rasgakús, é de mau gosto e demasiado agressivo, eu gosto, além de me identificar muito com ele (adoro contemplar um bom cuzinho), informo também que é um nome ecológico, sim ecológico e eu sou um menino que se preocupa muito com a natureza, eu explico: O que quer um Rasgakús? QuerCus. Sabem o que é? Sim? Portanto eu só pretendo conservar a natureza, vá lá associem-se a esta causa.
Todos sabem que eu leio a Maria, o que se calhar alguns não sabem é que eu também leio a Revista Maria, sim essa cor-de-rosa, gosto de ler principalmente aquela parte do humor, sim aquilo é humor do melhor, para o efeito deixo-vos aqui um exemplo:
"Posso ter filhos? Nasci apenas com um testículo. Gostaria de saber se posso ter filhos e se este, que me resta, é o que faz meninos ou meninas, pois só quero ter rapazes. Como saber? Há algum exame?"
F.H. - Barcelos
Ora digam lá que isto não é humor digno de "Diz que é uma espécie da magazine"?
Sendo eu o Dr.Engº Rasgakús, vou abrir uma excepção e dar uma consulta online ao mocinho, eu lamento informar, mas não é só no saco que estás incompleto, o cérebro também não está, falta aquela parte da "inteligência". Em que século é que estamos?
-Sim falar comigo, qual é o problema? Sou amigo dele (poupo-lhe trabalho).
-Então entra.
-Ele deve estar a chegar, falei com ele à pouco ao telemóvel por isso é que subi.
-Senta-te.
-Então moço, (eu para o filho deles) que fazes?
-O meu pai é mais forte que tu.
Pronto vai começar, este puto tem a mania da violência, mas tem razão o pai dele é mais forte do que eu, pesa mais uns 20Kg que eu. O puto continua,
-O meu pai, partia-te todo.
(a tua mãe diz-me o mesmo, sempre que lhe salto à cueca, partes-me toda)
-O meu pai é muito forte.
(e tu não te calas?)
-O quê? O meu pai sabe karaté, sabe fazer golpes até parte tijolos com a cabeça.
-Acredito, é mesmo forte (tem a testa mesmo dura).
-Ó moço, cala-te um bocadinho, eu não vim aqui para andar à porrada com o teu pai, só lhe vim fazer uma visita porque ele quer falar comigo.
(anda desanimado, pensa que a mulher o traí, e é de pensar, ela boa, ele está gordo de que estava à espera, estes gajos pensam que depois de casar ela já não foge, desleixam-se e dá nisto)
-Queres beber alguma coisa? Pergunta a mãe dele
-Eu não, e tu?
-Eu?
-Deixa, tou na tanga.
-Ah, já percebi, até bebia.
-Pára com isso, olha para o pavimento, já está cheio de pingas, ainda nos afogas aqui com tanta excitação.
-És mesmo maluco.
Vai para a cozinha, 30 segundos depois, vem novamente,
-Estava aqui a pensar.
(Aquele olhar, diz-me que vem com ideias rapidinhas na cabeça, tou fo…, querem mesmo que eu leve um arraial de porrada hoje)
Chave na porta, ufa, salvo pelo meu amigo.
-Lá saímos eu e o meu amigo, fomos tomar um café, na viagem lá foi dizendo o que o atormentava, lá lhe dei o apoio necessário, lá lhe fui dizendo que era impressão dele, mas que se calhar se devia cuidar um pouco mais, já viste os teus dedos? Achas que alguma gaja deseja que os metas na r…, com esse aspecto? E já viste como engordaste? Cuida de ti, a sério, tens uma mulher bonita e não falta ai gajos à solta, tens de ter cuidado.
Vim-me embora (é claro), e fiquei a pensar no que o puto me disse.
“O meu pai partia-te todo”
Acredito. Tenho mesmo que ganhar juízo
Nota: isto trata-se apenas de uma ficção, uma história, os meus amigos lêem isto e eu nunca iria escrever, sabendo que a partir de agora eles não iam confiar mais em mim, digamos que isto é uma espécie de ensaio, se eventualmente alguém se identifica com isto eu lamento mas que é pura imaginação , é.