Pois é parece que vou preencher o vazio que tenho dentro de mim, não, não encontrei Jesus, esse foi a outra, eu finalmente vou fazer o que sempre gostei, vou abrir o meu próprio consultório, sim, todo o processo está em fase de conclusão, vou passar a ser o Sr.Dr.Engº Rolandowsky Rasgakús, eu explico, finalmente o ISEP vai ver-se livre de mim, já dei entrada com o meu pedido de equivalências na UNI (Universidade Independente), e penso que nos próximos 2 a 3 fins de semana fico com o curso de Engenharia Mecânica concluído, entretanto estou já inscrito no curso de Ginecologia, especialização em “.G”, isso mesmo, hoje de manhã já fiz as 3 primeiras cadeiras, à tarde por e-mail fiz mais cinco e dentro de um mês estarei formado em Engª Mecânica e Ginecologia, não é para todos, é para quem pode, a minha tese de mestrado também está já em grande fase de evolução, e consiste em explicar onde se encontram o “.#”, o “.*” e o “.R” (este ponto foi descoberto por mim e pode ser encontrado, introduzindo o meu dedo sem unha pela porta das traseiras, o R vem precisamente em homenagem ao grande descobridor Dr.Engº Rasgakús (euzinho)). Em Julho será inaugurado o meu consultório, e perguntam vocês, “que espécie de consultório é esse?”, e perguntam muito bem, o meu consultório vai servir para as mulheres do nosso país, e não só, ficarem a saber se têm o dito “.G” e as que têm passarão a ter consigo um molde formato 3D onde será reproduzido todo o seu interior vaginal com a localização específica do “.G”, “para que serve isto perguntam, vocês?” eu volto a explicar (sou Dr.Engº, e os Dr.Engºs sabem tudo) ora, isto serve precisamente para quando a mulher encontra um novo parceiro, empresta-lhe a sua caixa mágica, o mocinho pratica lá o tempo necessário (é como jogar PSP) para saber efectivamente onde esta o “.G” e sempre que o encontrar será ouvido um sinal sonoro (do gritinho delas, uikabomissoissoaiaaahhhhh, para o efeito será feito um casting (eheheh, também tenho) para a escolha da voz mais adequada), a partir dai o prazer é garantido, ora a pergunta que fica no ar é: “novo parceiro? e as que já têm parceiro?”, bem para estes casos, ou eles já o encontraram, ou então se não o fizeram, troquem de parceiro, ou ainda caso na vossa consulta se confirme que não têm mesmo o “.G” nesse caso dediquem-se à procura do “.#” , “.*” ou do famosíssimo “.R” (a minha verdadeira especialidade). Os moldes serão todos realizados em materiais da última geração, tudo à base de polímeros.
Para os mais cépticos que pensam que o “.G” não existe, eu esclareço, isso pode ser falta de habilidade vossa, ele existe mesmo, agora é certo que é preciso ter dedos e eu tenho dois magníficos, verdadeiramente especializados em o encontrar, é preciso também a mulher colaborar e exprimir o que sente dizendo, uikabomissoissoaiaaahhhhh, algumas nem precisam pois o jacto que saí é de tal ordem que é impossível duvidar, embora nestes casos possa sempre existir a possibilidade de já se encontrarem grávidas e o puto andar lá dentro com uma bisnaga de Carnaval, mas estes casos são muito raros no nosso país.
Nota: não pretendo de forma alguma ferir pessoas ou instituições, apenas escrevo isto para rir, ou então não.